Третий день телесно чувствую то ли гнев, то ли разражение.
Не пойму отчего.
Но грудь всю сжало в макроминус.

Тошно.

еду в Питер. В командировку. Выглядит заманчиво.

Устаю, начинаю писать в стол, и говорить в вату.

Читаю Ялома. Ялом хорош. Ялом сейчас говорит мне, что мне надо на групповую психотерапию.
Вот, кстати, была тут у Огороднова на агиодраме. Вынесла из нее две вещи: а нет, три:

1. ко мне страшно подойти и отнестись по человечески, пока я себя с этой стороны не покажу. Ну то есть, ко мне страшно подойти, пока я сама не подойду и не выскажу симпатию, при чем лучше тактильно.
2. я привыкла совершать "подвиги", превозмогать. Мотивация "если не я, то кто?" и "я сделаю это, потому что я могу".
3. Я не ощущаю рядом с собой сторонников, я не жду помощи, и до меня очень долго доходило, что можно либо попросить помощи, либо привести ее, либо отказаться от подвига вообще.Это пиздец какой-то беспросветный.

и отдельной строкой инсайт:
у меня нет "промежуточных" отношений. Ну то есть вы мне либо никто, либо дружочек на век. У меня нет вот этого вот длительного периода знакомства, встреч. И та же хуйня с личными отношениями. Я всегда пропускаю конфетно-цветочный период как неэффективный, и у меня сразу наступает рутина и трудовыебудни. И любовь как ремесло, любовь как искусство, любовь как сложнодостижимый идеал.


С одной стороны, я счастлива. Когда рядом Ирка.

А с другой стороны - тоска, пустота, жизнь офисного планктона. нереализованность. вот.

и меня тошнит от толчков. Думаю, пора завязывать с РИ. Правда, я не верю, что бывают бывшие толчки.